A DIFERENÇA ENTRE "TU" E "EU"

Segue-se um pequeno exemplo, que ilustra bem essa diferença:
O Diretor Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante
Diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem
parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Diretor Geral do Banco, chamou um detetive privado do banco e
disse-lhe:
- 'Siga o Diretor Lopes durante uma semana, espero que ele não ande fazendo
algo sujo.'
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- 'O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega seu carro, vai a sua
casa almoçar, faz amor com sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e
regressa ao trabalho'.
Responde o Diretor Geral:
- 'Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.'
Logo em seguida, o detetive, querendo fazer se entender melhor, pergunta:
- 'Desculpe. Posso tratá-lo por tu?'
- 'Sim, claro' - respondeu o Diretor surpreso
- 'Bom então vou repetir:' - disse o detetive -
- 'O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega teu carro, vai à tua casa
almoçar, faz amor com tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e
regressa ao trabalho.'



É assim! A língua portuguesa é muito traiçoeira e só gaúcho usa.

VASECTOMIA PELO SUS

TUDO É RELATIVO

Fim de tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente que está
atrasada.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais, e resolve tomar
um gim tônica para relaxar, antes de enfrentar o trânsito e voltar para
casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal, quando toca a campainha.
É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico.
- Olhe, eu estava tomando um gim tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer, responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas,
senão ela pode pensar bobagem!

TUDO NA VIDA É RELATIVO...

ESTRATÉGIA

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante.

Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:

- Quero uma mulher!

A cafetina, olhando para ele, responde:

- Você não acha que é um pouco jovem para isso?

Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:

- Quero uma mulher!

Tá certo, responde ela. - Senta aí que vem uma dentro de meia hora.

Ele põe outra nota de 50:

- Agora! E ela tem que ter gonorréia!

A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:

- Com gonorréia!

Alguns minutos depois chega uma mulher.

Eles sobem a escada (ele arrastandoo gato morto).

No quarto ela faz seu trabalho.

Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:

- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?-

Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro.

O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!



APRENDEU O QUE É ESTRATÉGIA?