"ESTIMULANDO" AS CRIANÇAS. hehe

No final de semana passado minha prima de dez anos estava sentada no chão gelado e eu e a Fátima - outra prima da minha idade (3.0) começamos a dar semão, pensei ter ouvido minha mãe falando:
Guria, não senta direto no chão, agora tu é nova mas quando tiver na nossa idade vai estar cheia de cólicas, vai quase morrer a cada menstruação, três dias de cama, pior ainda quando tiver filhos, provavelmente com 30 anos tu já vai ter três filhos, aí tu vai ver o que é cólica menstrual! O que tu ainda tá fazendo no chão? Guria, corre e pega uma almofada.....
hehehe
Vocês tinham que ver a cara dela!

Outro dia a filha da Fátima estava no quarto folheando uma revista em que o assunto principal era o ídolo mirim Justin Bieber e então lembramos dos nossos ídolos a mais ou menos 15 anos. Muitos se envolveram em escândalos, engordaram, casaram e divorciaram, viraram um lixo, enfim, avacalhação total... E a guria só olhando, apavorada, então dissemos para ela se preparar que tudo isso pode acontecer com o ídolo dela também........
hehehehe

Não estou dizendo que estamos certas em "detonar" com os sonhos das crianças, o que estou mostrando é como as vezes o tempo passa e não somos só nós que ficamos mais velhos, nossos ídolos também. E quanto à saúde da minha prima acho que estou certa, pois minha mãe estava certa também........

O que acontece é que depois que nós duas falamos as coisas saímos da presença das crianças e nos damos conta do que falamos e acabamos rindo muito... hahaha

No dia 07/11/2010 comemoramos o 5° aniverário do blog "Rainhas do Lar".
No ano passado foi o primeiro encontro da Rainhas gaúchas, e esse ano repetimos o feito com muita alegria por reencontrar pessoas que não víamos a um ano e conhecer outras Rainhas.
Foi com muita alegria que recebemos a Rainha Faby, que veio até aqui para participar da 56° Feira do Livro de Porto Alegre. Esperamos que no próximo ano ou em qualquer outra época a Katita apareça por aqui também.........

As Comadres: a partir da esquerda dando a volta na mesa: Denise, Faby, Manoaela, Ângela, Lu, eu e minha princesinha Rebeca, Cynthia, Kaká, Cris Lisboa, Fernanda Piva e Lili Marlene
.......................

Eu, REbeca e Faby

Clique aqui e confira o que a Faby postou no Rainhas do Lar

REbeca

No dia 23/07/2010 veio ao mundo a minha princesinha, a Rebeca. Chegou para completar a minha vida (e tomar todo o tempo do dia também, hehe).

Rebeca, seja bem vinda ao Mundinho da Déia.

Te amo, pequenina!

PENSE NA FELICIDADE

A princípio, bastaria ter saúde, dinheiro e amor, o que já é um pacote louvável, mas nossos desejos são ainda mais complexos.

Não basta que a gente esteja sem febre: queremos, além de saúde, ser magérrimos, sarados, irresistíveis.
Dinheiro? Não basta termos para pagar o aluguel, a comida e o cinema: queremos a piscina olímpica e uma temporada num spa cinco estrelas.

E quanto ao amor? Ah, o amor... Não basta termos alguém com quem podemos conversar, dividir uma pizza e fazer sexo de vez em quando. Isso é pensar pequeno: queremos amor, todinho maiúsculo.

Queremos estar visceralmente apaixonados, queremos ser surpreendidos por declarações e presentes inesperados, queremos jantar à luz de velas de segunda a domingo, queremos sexo selvagem e diário, queremos ser felizes assim e não de outro jeito.

É o que dá ver tanto cinema.

Simplesmente esquecemos de tentar ser felizes de uma forma mais realista.
Ter um parceiro constante, pode ou não, ser sinônimo de felicidade. Você pode ser feliz solteiro, feliz com uns romances ocasionais, feliz com um parceiro, feliz sem nenhum. Não existe amor minúsculo, principalmente quando se trata de amor-próprio.

Dinheiro é uma benção. Quem tem, precisa aproveitá-lo, gastá-lo, usufruí-lo. Não perder tempo juntando, juntando, juntando. Apenas o suficiente para se sentir seguro, mas não aprisionado. E, se a gente tem pouco, é com este pouco que vamos tentar segurar a onda, com humor, fé e um pouco de criatividade.
Ser feliz de uma forma realista, é fazer o possível e aceitar o improvável.

Fazer exercícios sem almejar passarelas, trabalhar sem almejar o estrelato, amar sem almejar o eterno. Olhe para o relógio: hora de acordar.
É importante pensar-se ao extremo, buscar lá dentro o que nos mobiliza, instiga e conduz mas sem exigir-se desumanamente.

A vida não é um jogo onde só quem testa seus limites é que leva o prêmio.
Não sejamos vítimas ingênuas desta tal competitividade. se a meta está alta demais, reduza-a.
Invente seu próprio jogo. Faça o que for necessário para ser feliz.

Mas não se esqueça que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontrá-la e deixá-la ir embora por não perceber sua simplicidade.

Recebi por e-mail via www.velhosabio.com.br

ESTÁ NA HORA DE ORGANIZAR AS COISAS

Eu já tinha mania de limpeza e organização, agora parece que está piorando......... hehe

Sapatinhos e meias da Rebeca

Tão pequenas que quase nem dá para prender no varal.

Louca por futebol essa guria vai ser, espero que saiba escolher bem o time!

LIMPEZA DA CASA COM VINAGRE

Recebi um e-mail com algumas informações que achei interessantes.
Apesar de não ter testado nenhuma das dicas achei legal postar aqui. Se alguém já usou me diga se funciona. Quando eu testar, aviso.

Use esse poderoso ingrediente na faxina e livre-se de produtos perigosos.
Incrível como gastamos dinheiro com produtos de limpeza, não é mesmo? Mas
saiba que isso pode ser diferente. Basta conhecer as utilidades de um
ingrediente simples da cozinha: o vinagre branco. Ele pode ser aplicado na
faxina da casa. Reunimos algumas dicas de uso do vinagre na limpeza de
paredes, armários e até de panelas. Além de ficar livre de produtos tóxicos,
você irá eliminar odores, desinfetar e lustrar com facilidade. E por um
custo bem menor do que o dos limpadores comuns.

PAREDES: faça uma solução de vinagre e água morna em partes iguais.
Aplique-a sobre riscos de lápis e marcas espalhadas pelas paredes. Esfregue
o local com um pano macio até que as manchas desapareçam.

ARMÁRIOS: para eliminar o odor de mofo, esvazie os compartimentos e deixe
pernoitar, dentro do móvel, uma bacia ou assadeira com vinagre branco puro.
Em seguida, passe um pano embebido nesse líquido.

ODORES DE ANIMAIS: para eliminar o cheiro de urina e fezes dos bichos de
estimação, remova a parte sólida dos resíduos. Em seguida, aplique uma
solução de dois terços de água morna e um terço de vinagre branco. Logo
depois, aplique um pouco de vinagre puro sobre o local e deixe secar
naturalmente.

BANHEIRO: remova o mofo do rejunte dos azulejos aplicando uma boa quantidade
de vinagre branco puro com uma escova de dente velha. Deixe-o agir por duas
horas e, depois, lave a superfície com água e sabão. Para esfregar registros
e as peças de louça, use uma esponja macia embebida numa solução (meio a
meio) de água e vinagre.

LAVANDERIA: coloque num borrifador a mesma quantidade de água e vinagre
branco. Aplique sobre manchas nas roupas antes de colocá-las na máquina.
Para aumentar o poder de limpeza do seu sabão em pó, espere a máquina de
lavar encher e adicione à água uma xícara de chá de vinagre puro. Depois,
deixe lavar normalmente.

COZINHA: esqueceu a panela no fogo? Para retirar resíduos queimados do fundo
de panelas e frigideiras, encha-as de água e adicione 4 colheres (sopa) de
vinagre branco. Leve ao fogo e deixe ferver. Espere esfriar e lave
normalmente.

Mas há mais benefícios do vinagre na cozinha:

. para desinfetar a máquina de lavar louças, dê um ciclo de pré-lavar com
uma xícara (chá) de vinagre.

. para deixar os copos de vidro brilhantes, deixe-os de molho numa bacia com
água e gotas de vinagre branco. Depois, lave-os com detergente.

. para deixar o fogão novinho em folha após fazer frituras, deixe um pouco
de vinagre sobre a gordura 15 minutos antes de começar a limpeza.

SUGESTÃO: AO LAVAR TOALHAS DE BANHO NA MÁQUINA, SUBSTITUA O AMACIANTE POR VINAGRE.

Nota da Déia:
Até agora só usei vinagre na limpeza do meu sofá, coisa que aprendi com minha mãe. Coloco um pouco de água e vinagre (um pouco só, não uso muito) em uma bacia e utilizo uma escova de roupas umidecida na mistura. Realmente, limpa muito bem!
Agora é só testar as outras dicas.

AS MÃES SÃO O MÁXIMO!!!

Uma mãe caminhava com sua filha de 3 anos, quando ela apanhou qualquer coisa do chão e ia por na boca.
A mãe então ralhou com ela e lhe disse para nunca fazer isso.
-Mas por quê, mãe? - Perguntou ela.
Ela respondeu que se estava no chão, estava sujo e cheio de micróbios e que isso poderia lhe fazer mal...
Nesse momento, a menina olhou-a com admiração e perguntou:
- Mãe, como sabe tudo isso? É tão inteligente...
A mãe então lhe respondeu:
- Todas as Mães sabem estas coisas e muitas outras. Quando alguém quer ser Mãe tem que fazer um teste e tem que saber de tudo pra proteger o filho, se não, não pode ser Mãe.
Caminharam em silêncio e depois de alguns minutos, depois de pensar no assunto a filha de repente disse:
- Ah, já percebi. Se não passasse no teste, você seria o pai.
- Exatamente. Respondeu a mãe com um grande sorriso.

CAIU A ÁRVORE DO GUERREIRO

Foto publicação da Zero Hora

Ainda não fui lá ver, mas segundo o site da Zero Hora, caiu a árvore central da Escola Afonso Guerreiro Lima (parada 12 da Lomba do Pinheiro, POA), escola que eu estudei por muitos anos.

Me diveti muito naquela árvore, ela fez parte da minha infância e tenho certeza que de muitas outras pessoas também.
Lembro que eu e muitos colegas, mesmo com a proibição dos professores, subíamos na árvore para brincar. Vou sentir saudades!

Acho que eu estava na terceira série e os professores resolveram fazer um show imitando vários artistas, eu assisti o show de cima da árvore. Ô tempo bom!!! Pudera as crianças de hoje terem uma infância como eu tive! Subir em árvore faz parte, hehe. Tô até pensando em plantar uma para que a Rebeca possa subir.........

Tenho certeza que muitos de meus amigos sentirão falta de nossa árvore. Quando passo em frente à escola sempre lembro de quando estudava lá e frequentemente comento com meu esposo minhas aventuras infantis (nostalgia...).

Após ler a notícia, liguei para a Débora e para a Fátima e ela ficaram muito chateadas, afinal a árvore era símbolo da escola que tanto amamos. A Débora disse que depois vai comentar aqui no blog sobre alguma de suas aventuras na escola (medo! hehe). A Fátima já sabia da notícia pois seus filhos estudam no Guerreiro e estiveram lá pela manhã. O Dionathan, filho da Fátima, que foi quem atendeu o telefone quando liguei não sabia nem o que dizer quando perguntei sobre o assunto. O Pedro, meu irmão, também ficou muito triste.

Parece muito meloso tudo que escrevi até agora, mas só que estudou no Guerreiro sabe do que estou falando, só que estudou lá vai entender.

E aí, mais alguém que estudou nessa escola tem algo e a dizer?

DETALHES...

- Fila em porta de banheiro de homem só vi em intervalo de jogo de futebol.

- Quando as esposas comparecem nas reuniões de confraria o assunto que duraria até às 23.30hs termina às 21.30hs.

A formiguinha e a Cigarra (nova versão)

Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.
Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno. Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem do bate papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha. Seu nome era "trabalho" e seu sobrenome "sempre".

Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou um minuto sequer, cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu para valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.

Então, passados alguns dias, começou a esfriar. Era o inverno que estava começando. A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca repleta de comida.

Mas alguém chamava por seu nome do lado de fora da toca. Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu: sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari com um aconchegante casaco de vison.
E a cigarra disse para a formiguinha:
- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris. Será que você poderia cuidar da minha toca?
E a formiguinha respondeu:
- Claro, sem problemas ! Mas o que lhe aconteceu ? Como você conseguiu dinheiro para ir a Paris e comprar esta Ferrari ?
E a cigarra respondeu:
- Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer shows em Paris... A propósito, a amiga deseja algo de lá?
- Desejo sim. Se você encontrar o La Fontaine (autor da fábula original) por lá, manda ele ir para a puta que pariu!!!

Moral da História:
"Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz benefício em fábulas do La Fontaine e ao seu patrão."

Trabalhe, mas curta a sua vida. Ela é única!!


Recebi por e-mail via Velho Sábio

Estrelas do Mar: O maior sedutor

O homem que ama sua mulher acende o debate à beira-mar

O homem delira com as possibilidades de um protetor solar. Sonha ser abordado por uma desconhecida na praia. Ela deitada, sozinha e indefesa, com mínimas peças, implorando com voz rouca de tele-sexo:

– Por favor, não alcanço minhas costas, me ajuda?

Mas o mesmo garanhão não é capaz de atender ao pedido recém feito pela própria mulher. Não sustenta nenhuma fantasia com quem já dorme. Faz a contragosto, com desleixo e obrigação. Realmente envergonhado da tarefa diante dos amigos. Esfrega ao invés de passar. Como se o creme branco e cheiroso fosse um rosado e pegajoso caladryl.

– Calma, amor, senão me queimo.

– Queimado está meu filme.

Não serão os movimentos imaginados e circulares de esponja, mas gestos econômicos e rudes de lixa. Deseja se livrar da incômoda tarefa o quanto antes.

Macho acredita que seduz somente fora do casamento. Quando se fixa demoradamente numa jovem, quando pisca o olho a uma estranha, quando dá em cima de uma beldade, quando examina a bunda de uma gostosa. Confia que flertar e soltar indiretas são suficientes para garantir seu domínio territorial. Sua tese é parecer disponível em tempo integral, ainda que comprometido.

O conceito masculino é esquisito, feito de verdades parciais. Há sutilezas inacreditáveis em seu raciocínio. Não enxerga problema em pular a cerca desde que não visite a casa. Alega que não tem segundas intenções, mas troca sorrisos abobados com terceiras.

Suas desculpas mudam de acordo com o contexto.

Grande parte dos varões erra na arte da conquista. A falha é reforçar a caricatura, confundir ficha corrida com reputação, cair na cilada de provérbios populares como “fama de rico e comedor não se desmente”.

Carrego, portanto, a certeza de que o maior sedutor não é o malandro, não é o esperto, mas o monogâmico. O fiel. O que tem olhos apenas para sua a patroa.

Ele não pescará decotes mais profundos na vizinhança. Deslizará protetor em sua mulher, com calma oriental, comovido, o olfato sinceramente interessado. Acompanhará as mãos com o corpo. No fim, se aproximará dos ouvidos para sussurrar uma barbaridade. O arrepio feminino produzirá um maremoto de cangas nas proximidades.

Não precisa de mais nada para chamar atenção, toda a praia estará suspirando por ele. Abrirão uma comunidade no Orkut para homenageá-lo.

Nada mais ostensivo e perigoso do que um homem amando sua esposa.

Ninfetas, trintonas, lobas e septuagenárias vão se derreter por aquele barbado gentil e romântico. Vão concluir que ela é uma felizarda. Vão arrastar as pálpebras e tirar binóculos da bolsa para acompanhar detalhes de perto.

Diferente da piada, a fofoca nunca vem inteira, ocorre em capítulos:

– Meu Deus, ele puxa a cadeira.

– Repara como ele a acompanha nas caminhadas?

– Não desgruda um minuto da mão dela!

– Foi buscar água de coco. Não duvido que sirva café na cama.

A conclusão é que ele alcançou a glória, certo?

Não, ainda é uma decisão precipitada. O público feminino não se apaixona pelo homem, mas pela mulher do sujeito. Pretende estar em seu lugar. Ocupar sua posição. Desfrutar de igual admiração. O início do amor é sempre lésbico, depois é que pode ficar heterossexual.

Não custa avisar. Cuide de sua mulher antes que ela se interesse pela vida de outra esposa.

Fabrício Capinejar | carpinejar@terra.com.br

CONVERSANDO COM O ESTÔMAGO

Pois é, depois da colonoscopia, me dei conta que näo tinha dado importância para conversa do meu estômago, naquele rodízio

Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
Intestino: - Vamos mandar direto.
Estômago: - O quê?
Intestino: - É isso aí, operação descarga.
Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate

(Recebi por e-mail. Não quis procurar saber quem é o autor.........)