QUEM NÃO DÁ ASSISTÊNCIA ABRE CONCORRÊNCIA

Você homem da atualidade, vem se surpreendendo diuturnamente com o "nível" intelectual, cultural e, principalmente, "liberal" de sua mulher, namorada e etc.

Às vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de ser traído - ou nos termos usuais: "corneado".

Saiba de uma coisa... esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer é muito grande, e só cabe a você, e a ninguém mais evitar que isso aconteça ou, então, assumir seu "chifre" em alto e bom som.

Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso.

Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos.

Mas o que seria uma "mulher moderna"?

A princípio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante...

É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e correr pros seus braços...

É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda...

Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer...

Assim, após um processo "investigatório" junto a essas "mulheres modernas" pude constatar o pior: VOCÊ SERÁ (OU É???) "corno", a menos que:





- Nunca deixe uma "mulher moderna" insegura. Antigamente elas choravam. Hoje, elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.



- Não ache que ela tem poderes "adivinhatórios". Ela tem de saber - da sua boca - o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.



- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol...) mais do que duas vezes por semana, três vezes então é assinar atestado de "chifrudo". As "mulheres modernas" dificilmente andam implicando com isso, entretanto elas são categoricamente "cheias de amor pra dar" e precisam da "presença masculina". Se não for a sua meu amigo... bem...



- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.



- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As "mulheres modernas" têm um pique absurdo com relação ao sexo e, principalmente dos 20 aos 38 anos, elas pensam em - e querem - fazer sexo todos os dias (pasmem, mas é a pura verdade)...bom, nem precisa dizer que se não for com você...



- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é???? Nem pense em provocar "ciuminhos" vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.



- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um "chifre" tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS "comedor" do que você...só que o prato principal, bem...dessa vez é a SUA mulher.Sabe aquele bonitão que, você sabe, sairia com a sua mulher a qualquer hora. Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece...Quando você reparar... já foi.



- Tente estar menos "cansado". A "mulher moderna" também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - "dar uma", para depois, virar pro lado e simplesmente dormir.



- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em "baladas", "se pegando" em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa.





A "mulher moderna" não pode sentir falta dessas coisas...senão...Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão "quem não dá assistência, abre concorrência".





Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas "mancadas"... proteja-a, ame-a, e, principalmente, faça-a saber disso.

Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele "bonitão" que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!





(Arnaldo Jabor)

A RIFA DO BURRO

Certa vez, quatro meninos foram ao campo e, por R$100,00, compraram o
burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no
dia seguinte.
Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo. - Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos
e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, nós o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais
cada um e arrecadamos 1.000 reais
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador, porém lhe devolvemos os 2 reais, e pronto.
Os quatro meninos cresceram e fundaram um banco chamado Rural, uma
empresa de publicidade chamada SMP&B, uma igreja chamada Renascer em
Cristo e um partido político chamado PT.

A DIFERENÇA ENTRE "TU" E "EU"

Segue-se um pequeno exemplo, que ilustra bem essa diferença:
O Diretor Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante
Diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem
parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Diretor Geral do Banco, chamou um detetive privado do banco e
disse-lhe:
- 'Siga o Diretor Lopes durante uma semana, espero que ele não ande fazendo
algo sujo.'
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- 'O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega seu carro, vai a sua
casa almoçar, faz amor com sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e
regressa ao trabalho'.
Responde o Diretor Geral:
- 'Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.'
Logo em seguida, o detetive, querendo fazer se entender melhor, pergunta:
- 'Desculpe. Posso tratá-lo por tu?'
- 'Sim, claro' - respondeu o Diretor surpreso
- 'Bom então vou repetir:' - disse o detetive -
- 'O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega teu carro, vai à tua casa
almoçar, faz amor com tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e
regressa ao trabalho.'



É assim! A língua portuguesa é muito traiçoeira e só gaúcho usa.

VASECTOMIA PELO SUS

TUDO É RELATIVO

Fim de tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente que está
atrasada.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais, e resolve tomar
um gim tônica para relaxar, antes de enfrentar o trânsito e voltar para
casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal, quando toca a campainha.
É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico.
- Olhe, eu estava tomando um gim tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer, responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas,
senão ela pode pensar bobagem!

TUDO NA VIDA É RELATIVO...

ESTRATÉGIA

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante.

Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:

- Quero uma mulher!

A cafetina, olhando para ele, responde:

- Você não acha que é um pouco jovem para isso?

Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:

- Quero uma mulher!

Tá certo, responde ela. - Senta aí que vem uma dentro de meia hora.

Ele põe outra nota de 50:

- Agora! E ela tem que ter gonorréia!

A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:

- Com gonorréia!

Alguns minutos depois chega uma mulher.

Eles sobem a escada (ele arrastandoo gato morto).

No quarto ela faz seu trabalho.

Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:

- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?-

Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro.

O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!



APRENDEU O QUE É ESTRATÉGIA?

ESSAS CRIANÇAS.......