sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010

Estrelas do Mar: O maior sedutor

O homem que ama sua mulher acende o debate à beira-mar

O homem delira com as possibilidades de um protetor solar. Sonha ser abordado por uma desconhecida na praia. Ela deitada, sozinha e indefesa, com mínimas peças, implorando com voz rouca de tele-sexo:

– Por favor, não alcanço minhas costas, me ajuda?

Mas o mesmo garanhão não é capaz de atender ao pedido recém feito pela própria mulher. Não sustenta nenhuma fantasia com quem já dorme. Faz a contragosto, com desleixo e obrigação. Realmente envergonhado da tarefa diante dos amigos. Esfrega ao invés de passar. Como se o creme branco e cheiroso fosse um rosado e pegajoso caladryl.

– Calma, amor, senão me queimo.

– Queimado está meu filme.

Não serão os movimentos imaginados e circulares de esponja, mas gestos econômicos e rudes de lixa. Deseja se livrar da incômoda tarefa o quanto antes.

Macho acredita que seduz somente fora do casamento. Quando se fixa demoradamente numa jovem, quando pisca o olho a uma estranha, quando dá em cima de uma beldade, quando examina a bunda de uma gostosa. Confia que flertar e soltar indiretas são suficientes para garantir seu domínio territorial. Sua tese é parecer disponível em tempo integral, ainda que comprometido.

O conceito masculino é esquisito, feito de verdades parciais. Há sutilezas inacreditáveis em seu raciocínio. Não enxerga problema em pular a cerca desde que não visite a casa. Alega que não tem segundas intenções, mas troca sorrisos abobados com terceiras.

Suas desculpas mudam de acordo com o contexto.

Grande parte dos varões erra na arte da conquista. A falha é reforçar a caricatura, confundir ficha corrida com reputação, cair na cilada de provérbios populares como “fama de rico e comedor não se desmente”.

Carrego, portanto, a certeza de que o maior sedutor não é o malandro, não é o esperto, mas o monogâmico. O fiel. O que tem olhos apenas para sua a patroa.

Ele não pescará decotes mais profundos na vizinhança. Deslizará protetor em sua mulher, com calma oriental, comovido, o olfato sinceramente interessado. Acompanhará as mãos com o corpo. No fim, se aproximará dos ouvidos para sussurrar uma barbaridade. O arrepio feminino produzirá um maremoto de cangas nas proximidades.

Não precisa de mais nada para chamar atenção, toda a praia estará suspirando por ele. Abrirão uma comunidade no Orkut para homenageá-lo.

Nada mais ostensivo e perigoso do que um homem amando sua esposa.

Ninfetas, trintonas, lobas e septuagenárias vão se derreter por aquele barbado gentil e romântico. Vão concluir que ela é uma felizarda. Vão arrastar as pálpebras e tirar binóculos da bolsa para acompanhar detalhes de perto.

Diferente da piada, a fofoca nunca vem inteira, ocorre em capítulos:

– Meu Deus, ele puxa a cadeira.

– Repara como ele a acompanha nas caminhadas?

– Não desgruda um minuto da mão dela!

– Foi buscar água de coco. Não duvido que sirva café na cama.

A conclusão é que ele alcançou a glória, certo?

Não, ainda é uma decisão precipitada. O público feminino não se apaixona pelo homem, mas pela mulher do sujeito. Pretende estar em seu lugar. Ocupar sua posição. Desfrutar de igual admiração. O início do amor é sempre lésbico, depois é que pode ficar heterossexual.

Não custa avisar. Cuide de sua mulher antes que ela se interesse pela vida de outra esposa.

Fabrício Capinejar | carpinejar@terra.com.br

terça-feira, 12 de janeiro de 2010

CONVERSANDO COM O ESTÔMAGO

Pois é, depois da colonoscopia, me dei conta que näo tinha dado importância para conversa do meu estômago, naquele rodízio

Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
Intestino: - Vamos mandar direto.
Estômago: - O quê?
Intestino: - É isso aí, operação descarga.
Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate

(Recebi por e-mail. Não quis procurar saber quem é o autor.........)

segunda-feira, 30 de novembro de 2009

A REFORMA - ACABOU A SUJEIRA.......

Realmente, acabou a sujeira, mas tem muito trabalho ainda, falta a pintura, e isso nós mesmos vamos fazer, quero dizer, o João vai fazer....... Já está fazendo.

Nosso quarto. Já faz um mês que estamos acampados na sala

O corredor

O quarto da Bruninha (não conseguimos acabar com a umidade, por enquanto vai ter que ficar assim)

Ó o João trabalhando.......

quarta-feira, 11 de novembro de 2009

A REFORMA - QUASE TERMINANDO

O banheiro está praticamente pronto, só falta colocar a porta e o box (vou tentar que seja de vidro transparente)

O corredor já tá quase pronto

Claro que o marco da porta teve que ser consertado, lembra como estava todo errado?

sexta-feira, 6 de novembro de 2009

UMA GRANDE ALEGRIA NO MUNDINHO DA DÉIA

Ontem a Bebê estava assim, doente (com parvovirose), jogada no sofá, toda errada...


Hoje quando acordamos a encontramos fazendo folia no pátio. Mal abrimos a casa ela já entrou correndo e brincando. Já está destruindo as coisas novamente, a vítima da vez foi minha esponja de banho, que, devido a reforma, tirei do banheiro e coloquei em uma sacola, claro que a Bê achou e foi se divertir, hihi
Perco uma esponja com prazer...

A REFORMA

Bem, ontem nosso funcionário começou colocar o piso, vamos ver quando ele termina....

quinta-feira, 5 de novembro de 2009

A REFORMA - DESISTI DE CONTAR OS DIAS.......

O banheiro
O primeiro que trabalhou nessa reforma só fez m.... deixou o piso do banheiro quase sem assentamento, simplesmente colocou um pouco de cimento e largou o piso por cima, tivemos que tirar tudo de novo, resolveremos esse problema em breve



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Veja como estava úmida a parede, isso já estava me causando transtornos...


Fazendo de tudo para acabar com a umidade, espero que todo esse trabalho resolva...


Uma pequena janela por onde entrará um monte de luz, necessária, porque não gosto nem um pouco de escuridão, e antes eu tinha que acender a luz quando entrava no quarto.


O detalhe da poeira que ficou depois que a parede foi quebrada. :(


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Abrimos uma janela no quarto da Bruna, ficou muito boa a luz que entrou.